На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк.
Вдруг хуман встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

* * * * * * * * * *

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

* * * * * * * * * *

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

* * * * * * * * * *

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился.
Чудо болело три дня и мешало ходить.

* * * * * * * * * *

Орк стрижет эльфа
-Эльф, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи.

* * * * * * * * * *

Справил как-то орк малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза, но промолчал.

* * * * * * * * * *

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в
четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

* * * * * * * * * *

Идут как тщ по лесу два орка, смотрят - Эльфийка переезд устроила. Ну они ей помогли с переездом,
мебель перевезли, мобов вокруг нового места жительства согнали. Когда помогли устроиться, Эльфийка
одному:
- Спасибо за помощь, как мне отблагодарить вас? Пузырь ставить или трусы снимать?
Орк после некоторого раздумывания взял пузырь.
Идут, пьют, вспоминают как помогали с переездом. Тут второй говорит:
- Зеленый, а ты молодец, что пузырь взял. Я вот подумал, мне бы ее трусы великоваты былы бы, а ты в
них не налезешь.

* * * * * * * * * *

- Слышал, орки заблокировали Серую пещеру?
- А что случилось?
- Старец умер.
- Скорбят?
- Жрут...

* * * * * * * * * *

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и
начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

* * * * * * * * * *

Орк: Стой, одноглазый Эльф!
Эльф: Я - не одноглазый!
Орк, бьёт: Я сказал одноглазый!

* * * * * * * * * *

- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спрашиваит орк, доставая секиру ярости мд +15 из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторяит эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - отвичаит орк, убирая оружие.

* * * * * * * * * *

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

* * * * * * * * * *

Беседуют два эльфа.
- Сдается мне, что вчера на нас хотели напасть орки...
- А почему ты так думаешь?
- Потому, что вчера на нас напали орки.
- А почему "хотели"?
- Не хотели бы - не напали.

* * * * * * * * * *

Нападают эльфы на орчью крепость.Один другому говорит:-ты давай первый иди,а я за тебя отомщю.

* * * * * * * * * *

Подходит эльф к орку и говорит:
-Ха вот ты такой здоровый уродливый зелёный.
А я такой стройный ладный красивый...
-Был.-Сказал орк вмахнув рукой.

* * * * * * * * * *

Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
Эльфёнок:
- А мне мама штаны купила
Гномик:
- А мне папа самокат сделал
Орчёнок:
- А мне мама... А мне папа... А я вам ща всем 3.14зды дам!

* * * * * * * * * *

На дискотеке орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

* * * * * * * * * *

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

* * * * * * * * * *

Диалог двух орков:
- Как красиво сложена эта эльфийка!
- Сложена-то хорошо, но вот скальп надо было снять.
- Да ладно, что это за суп без вермишели?

* * * * * * * * * *

Любить водку, халяву, пожрать и подраться - этого еще не достаточно, чтобы называться орком.

* * * * * * * * * *

Жалуется один орк другому на свою жизнь:
- Как ни стараюсь, никак не могу прокормить жену...
- Так ты её пропей!!!

* * * * * * * * * *

ну и напоследок чуток пошлятинки :

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

* * * * * * * * * *

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

* * * * * * * * * *

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

* * * * * * * * * *

Орк говорит своей жене: Не люблю я этих эльфов! Жена: Ешь что дают...

* * * * * * * * * *

Орки - это эльфы после отсидки...

* * * * * * * * * *

Полез гном на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему гном на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец гному.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, гном как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся гном, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

* * * * * * * * * *

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

* * * * * * * * * *

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

* * * * * * * * * *

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

* * * * * * * * * *

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

* * * * * * * * * *

Попали на необитаемый остров 3 женщины: брюнетка, рыжая и блондинка.До материка 100 миль.
Поплыла брюнетка. Проплыла 25 миль, устала, утонула.
Поплыла рыжая. Проплыла 50 миль, устала, утонула.
Поплыла блондинка. Проплыла 75 миль, устала, поплыла обратно.

Ночь. Льёт ливень. Нифига не видно. Садится самолёт. Диспетчер спрашивает пилота, мол, кто летит. Пилот шутит:
-Угадай, кто!
Диспетчер отключает все сигнальные огни и отвечает:
-Угадай, куда!!!