|
Алекдоты
| |
| УрукХаЙ | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 15:12 | Сообщение # 21 |
Зам Главы Сообщества, Глава ДО
Группа: Дрейк
Сообщений: 255
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| dragon2, жжошь)))
Срать я хотел на вьетнам!
|
| |
| |
| fasade | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 21:36 | Сообщение # 22 |
|
Глава Торгового отдела
Группа: Яйцо Дракона
Сообщений: 100
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| dragon2, 
|
| |
| |
| fasade | Дата: Четверг, 25.09.2008, 06:15 | Сообщение # 23 |
|
Глава Торгового отдела
Группа: Яйцо Дракона
Сообщений: 100
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Орк и эльф собрались пообедать, вот орк насытелся а эльф... Кончился! )
|
| |
| |
| fasade | Дата: Суббота, 04.10.2008, 06:01 | Сообщение # 24 |
|
Глава Торгового отдела
Группа: Яйцо Дракона
Сообщений: 100
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Встречаются волк, леса, медведь поссле зимовки...
Лиса: я в курятнике зимовала пока люди кур не посчитали...
Волк: а я в отаре, овец всю зиму резал, жил припеваючи пока люди овец не посчитали...
лиса: А ты миш где зимовал? Смотрю я на тебя а ты как перед спячкой, а не как после зимовья...
Медведь: а я на стройке зимавал, там гасторы... кто их щетает!
Сообщение отредактировал fasade - Суббота, 04.10.2008, 07:19 |
| |
| |
| 13 | Дата: Пятница, 10.10.2008, 16:12 | Сообщение # 25 |
13-ый техник
Группа: Дрейк
Сообщений: 87
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| coms93 | Дата: Пятница, 10.10.2008, 20:42 | Сообщение # 26 |
Гаргулья
Группа: Дракон
Сообщений: 126
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
|
| |
| |
| УрукХаЙ | Дата: Суббота, 11.10.2008, 11:57 | Сообщение # 27 |
|
Зам Главы Сообщества, Глава ДО
Группа: Дрейк
Сообщений: 255
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 
Срать я хотел на вьетнам!
|
| |
| |
| coms93 | Дата: Суббота, 11.10.2008, 14:11 | Сообщение # 28 |
|
Гаргулья
Группа: Дракон
Сообщений: 126
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата - говорит Вовочка...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
- А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
- Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------
|
| |
| |
| 13 | Дата: Суббота, 11.10.2008, 16:42 | Сообщение # 29 |
|
13-ый техник
Группа: Дрейк
Сообщений: 87
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
|  красавцы
|
| |
| |
| coms93 | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 15:41 | Сообщение # 30 |
|
Гаргулья
Группа: Дракон
Сообщений: 126
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю.
Вовочка:
- Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "HЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно и надо испpавить!
- Маpь Иванна, это yже не испpавить - это на всю жизнь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- Конечно.
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
Hа уpоке:
Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай...
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
|
| |
| |
| 13 | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 15:52 | Сообщение # 31 |
|
13-ый техник
Группа: Дрейк
Сообщений: 87
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| молодца :))))))))))))
|
| |
| |
| fasade | Дата: Понедельник, 13.10.2008, 13:07 | Сообщение # 32 |
|
Глава Торгового отдела
Группа: Яйцо Дракона
Сообщений: 100
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| coms93, Жги!!! 
|
| |
| |
| fasade | Дата: Вторник, 14.10.2008, 03:10 | Сообщение # 33 |
|
Глава Торгового отдела
Группа: Яйцо Дракона
Сообщений: 100
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Про Ельфов
1. Если не знаишь, хто ето — ето точно Ельф
2. Хто дружит с Ельфами, тот чирвяк балотный.
3. Нашел Ельфа — бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.
4. Нашел Ельфа, а он хочет дать тебе промеж ушей — биги аттудова (хто знаить, может, ето и не Ельф)
5.Нашел много Ельфов — расскажи, где, и мы пойдем их мочить
Про мочиловку
1.Если все пошли мочить Ельфов, ты тоже иди
2. Адин Ельфов мочить не ходи, а то тебе дадут больно
3. Если хто незнакомый зовет тя мочить Ельфов, не ходи адин, может, он сам Ельф
4. Если вокруг мочат Ельфов, лучше сбеги, а то вдруг замочат тебя 5. Если неподалёку мочат Ельфов, подожди, када закончат — собери, что на земле и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.
Если тебя паймали Ельфы
1.Сам чирвяк балотный, и мы тебе не памагаем.
2. Жри усё вакруг сибя и пой гоблинские песни
2.1 Примерный текст орковской песни : «Не бей меня мама железным молотком па галаве»
3. Если Ельфы чего-то спрашивают, не бойся, гавари как есть — што ты дурак и ни хрена не знаишь
4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу — сожри всю кашу, штоб им не досталось
4.1 Если Ельфы варят кашу из тебя, сожри всю кашу вакруг себя, штоб им меньше досталось.
5. Если Ельфы решили тебя атпустить, скажи, што не уйдешь. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, чтоб ты отстал
5.1 Если тебе дают денег, жратвы и отпускают — проси, штобы хто проводил.
5.2 Если будут вести, отойдите подальше, а потом бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе, пригадитца другому
|
| |
| |
| fasade | Дата: Вторник, 14.10.2008, 03:12 | Сообщение # 34 |
|
Глава Торгового отдела
Группа: Яйцо Дракона
Сообщений: 100
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы? _______________________________________ Орк - дитя природы. Ласковый и милый,и не его вина что эльфы и прочие находятся ниже в пищевой цепочке... ________________________________________ Вчера двое неизвестных напали на орка, отобрали у него деньги, вещи и унесли награбленное с собой в могилу....
|
| |
| |
| coms93 | Дата: Вторник, 14.10.2008, 18:27 | Сообщение # 35 |
|
Гаргулья
Группа: Дракон
Сообщений: 126
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------
- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------
Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.
|
| |
| |
| Джаз | Дата: Суббота, 04.04.2009, 18:59 | Сообщение # 36 |
Скелет
Группа: Дрейк
Сообщений: 3
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сын спрашивает у матери.
- Мам, а почему у нашего папы голова лысая?
- А это от того сынок что он много думает!
- Мам, а почему тогда ты такая волосатая?
- Молчи сынок и ешь быстрей!Добавлено (04.04.2009, 21:59)
---------------------------------------------
Марья Ивановна спрашивает Вовочку.
- Вовочка нука назови мне два местоимения?
-Кто, я?!
-Молодец Вовочка 5
Искреене жестокий и благочестивый!
|
| |
| |
|
